Autor: Lydia Arndt

Wir reden und erforschen viel über die transgenerationale Weitergabe von Traumata. Das ist wichtig.

Oftmals vergessen wir unter dieser Blickrichtung, dass es auch eine transgenerationale Weitergabe von Potenzialen, von Kostbarkeiten gibt.

Von Generation zu Generation werden diese Kostbarkeiten weitergereicht. Oftmals unbemerkt.

Welche Kostbarkeiten wurden dir in die Wiege gelegt?

Welches Potenzial wurde in deiner Familie von Generation zu Generation weitergereicht? Und wie hat es sich in dir entwickelt, ausgeformt und vielleicht auch umgewandelt?

Mit welchen Geschenken bist du auf die Welt gekommen? Was war dein Gold, deine Myrrhe, dein Weihrauch?

Ich merke beim Schreiben, wie ich an die schon gegangenen Menschen denke und wie sich ein mildes Lächeln auf meinen Mund legt.

Ich schenke den Generationen vor mir meine Aufmerksamkeit, meine Wertschätzung. denn durch sie bin ich auf dieser Welt.

Was ist es, was du von deinem Potenzial weiterreichst? Vielleicht ganz unbemerkt?

Streife mit deinem Blick durch die Zeit? Blicke hinter dich. Blicke auf die Menschen, die vor dir gelebt haben. Und blicke vor dich auf die Generationen, die nach dir gekommen sind und noch kommen werden.

Und manchmal, wenn es schwierig ist, sich mit der eigenen Familie verbunden zu fühlen, dann schau welche lieben, stärkenden Menschen es in deinem Umfeld gibt.

Du bist eingebunden in ein feines Netz. Erlaube dir die Kostbarkeiten in deinem Generationen-/in deinem Freundesnetz zu entdecken.

Wer waren die Menschen, denen du ähnlich bist? Wer waren oder sind die Menschen, die dir auch Vorbild waren oder sind?

Von wem hast du etwas Gutes, Lebensstärkendes geschenkt bekommen oder übernommen?

Vielleicht ist gerade jetzt die Zeit, um all dies zu würdigen und zu wertschätzen. Vielleicht gönnst du dir in dieser weihnachtlichen Zeit einen Spaziergang ganz mit dir allein.

Und vielleicht findest du auf diesem Spaziergang neben all den Lichtern in den Fenstern der Häuser, ein Licht in dir – deine tiefe Freude dazuzugehören.

Und vom Besten nehmen und weiterreichen zu dürfen.

Konflikte kennen wir alle. Sie gehören dazu, zu unseren Beziehungen, im Paar, in der Eltern-Kind Beziehung, im Team.

Es treffen Gegensätzlichkeiten, Unterschiede aufeinander. „Das geht für mich gar nicht.“

Wenn dieser Satz fällt, dann schließt sich die Tür zum Miteinander, dann geht es ins Gegeneinander.

Es entwickelt sich ein Kampf aus der tiefen Annahme heraus, dass nur einer gewinnen kann.

Ist das so? Meine Freundin fragte mich in solchen Fällen immer:

„Ist der Raum nicht groß genug für uns beide?

Haben nicht unser beider Vorstellungen Platz darin?“

Das gab mir immer schon zu denken.

Und Thomas Hübl, Autor des Buches: Die heilsame Kraft unserer Beziehungen, schreibt dazu:

Konflikte entstehen oft nicht, weil wir zu verschieden sind – sondern weil wir einander nicht genug Raum lassen verschieden zu sein.

Was würde passieren, wenn wir nicht in den Kampf einsteigen, wenn wir uns um Beruhigung bemühen und das Herz geöffnet halten.

Wenn wir anfingen zuzulassen, dass wir Menschen sehr gleich und sehr verschieden sind. Und dass es hilfreich ist, dies zu würdigen.

Genau an diesem Punkt kann Verbindung und Wachstum entstehen.

Was braucht es dazu? Ein Zurücktreten von unseren tiefen Überzeugungen, eine Fähigkeit den Raum weit und offen zu halten für  jede Stimme, jede Eigenart und jede Unsicherheit.

Auf der biologischen Ebene brauchen wir hierzu eine Rückkehr aus dem Kampf-Fluchtmodus in die Beruhigung, in das Gefühl von innerer Sicherheit.

Üben wir wahrzunehmen, was im Konflikt entsteht und welches Feld sich aufbaut.

Wir wechseln von der Harmonie in die Spannung. Und diese Spannung will getragen sein.

Bleiben wir inmitten dieser Spannung präsent und offen für das Beste in uns und im anderen.

Mitten in der Unterschiedlichkeit.

Leidvolle Zeiten, Krisenzeiten gehören zum Leben dazu. Genauso wie die glücklichen Zeiten.

Wir kennen sie alle. Wir reden nicht gerne über sie.Und manchmal schämen wir uns sogar dafür.

Unsere leidvollen Zeiten wollen durchlebt werden, so wie die glücklichen.

Ja, die glücklichen sind leichter. Keine Frage. Wir nehmen sie gerne, wenn sie auf unserem Lebensweg liegen.

Was aber, wenn Leid sich zeigt. Das große oder das kleine Leid. Ein lieber Mensch stirbt, wir erkranken, wir verlieren unsere Arbeit oder eine Trennung steht an.

All das schmerzt. Es tut einfach nur weh. Und dieser Schmerz darf da sein. Wir dürfen ihn nicht verstecken. Leichter wird´s, wenn wir ihn teilen. Mit anderen Menschen, die einfach da sind, mitfühlen und auch etwas davon kennen.

Die auch etwas davon kennen, dass das Leben manchmal unverhoffte, manchmal unvorstellbare Wege geht, die uns zutiefst erschüttern.

„Wir haben Rosen gepflanzt, es wurden Dornen.

Der Gärtner tröstet uns, die Rosen schlafen.

Man muss auch seine Dornenzeit lieben.“

Rose Ausländer

Seine Dornenzeiten zu lieben heißt, inmitten der Krise bei sich zu bleiben. Ganz nah, ganz aufmerksam, ganz annehmend. Bei dem Schmerz, bei der Trauer, bei der tiefen Erschütterung.

Mit dem zu sein, was im Moment ist, wie wir im Moment sind. Tief traurig, ganz unglücklich, ärgerlich oder tief enttäuscht vom Leben.

Alles, wirklich alles darf da sein.

Dornenzeiten brauchen unsere Zeit, unsere zärtliche Zuwendung, unsere ganze Liebe.

Und unser Vertrauen.

Das Vertrauen, dass uns auch das Rettende immer umgibt. Auch in leidvollen Zeiten. Auch, wenn wir es gerade nicht sehen.

„Der Gärtner tröstet uns, die Rosen schlafen“.

Bis sich inmitten des Schmerzes, des tiefen Leids kleine Lebensfunken melden. Erste winzige, ins Leben strebende kleine Rosenknospen.

Diesen Satz höre ich oft in den Abschlussrunden meiner Fortbildungen. Zu Beginn einer Begleitung erzählen mir Menschen, dass sie immer für andere sorgen, selten für sich selbst.

Wir Menschen können nur langfristig füreinander da sein, wenn wir für uns selbst sorgen.

Ja, es geht auch anders. Meist ist dieses anders, der Weg in eine Erschöpfung.

Wenn Sie Beziehungen, gleich welcher Art gestalten wollen, ist es wesentlich zu wissen, wer Sie selbst sind, was Sie selbst brauchen, wie Sie reagieren(Trigger), und was Sie stärkt (Glimmer).

Und welche Qualitäten unsere Beziehungen brauchen, um verbindend und wirksam zu werden.

Jede Art von Beziehung beginnt mit der Beziehung, die wir zu uns, mit uns selbst haben.

Frei, nach dem Motto: Wie ich mir, so ich dir.

Und die Beziehung, die wir zu uns selbst haben, nimmt darüberhinaus noch Einfluss auf unsere Gesundheit. Deshalb gibt es mein Angebot „beziehungs-weise-gesund“.

Ich begleite Sie gerne dabei, gut und wohlwollend für sich selbst zu sorgen. Besonders in herausfordernden Zeiten oder während einer Erkrankung.

Warum mir das so wichtig ist? Weil ich selber etwas davon kenne.

Ich freue mich von Ihnen zu hören.

Das schöne Wort Glimmer stammt aus der Feder der amerikanischen Psychotherapeutin Deb Dana.

Deb Dana beschäftigt sich mit der „Kunst der sicheren, menschlichen Beziehungen“. Und arbeitet viel mit traumatisierten Menschen.

Egal, ob wir Traumaerfahrungen machen mussten oder nicht, immer gibt es für uns Menschen etwas, was uns triggert. Etwas, was unseren Stress- und Stimmungszustand sehr plötzlich und erstaunlich verändert.

Um diese Trigger zu wissen ist für das Leben mit uns selbst aber auch vor allem für ein gelingendes Miteinander sehr hilfreich.

Ebenso hilfreich ist es, die Dinge zu kennen, die uns auf ganz individuelle Art und Weise stärken.

Und manchmal braucht es nur einen kleinen Anstupser, um wieder in Gefühle von Freude und innerer Ruhe zurückzufinden.

Jeder hat seine ganz eigenen Erlebnisse, die das Herz zum Leuchten bringen.

Glimmer eben.

Diese Erlebnisse, Dinge, Personen, Tiere nennt Deb Dana Glimmer.

Das Zitat, das ich Ihnen heute ans Herz lege, stammt aus dem faszinierenden Buch der jungen Autorin Anna Zemann: You are nature. Im kailash Verlag erschienen. Sehr inspirierend.

„Die Welt war noch nie so laut und schnell, wie heute. Es ist leicht sich darin zu verlieren.

Wenn das passiert, werde still, lausche in dich hinein, hör zu.

Hinter all dem Lärm wohnt etwas leises. Etwas, das zu dir spricht. Eine Stimme, die den Weg kennt.

Vertraue ihr. Nie hat es mich enttäuscht. All die 800 Jahre nicht.

Sagt der alte Baobab.“

Ein Baobab ist ein Affenbrotbaum. Er kann bis zu 25 Meter hoch und tausende Jahre alt werden. Erst nach 20 Jahren beginnt der Baum zu blühen.

„Wir müssen auf die Worte achten“. Diesen Satz habe ich kürzlich von Menschen aus dem Bundestag gehört. Der Ton wird rauher, überall.

Ich glaube, wir müssen vielmehr auf die Angst und Sorge achten, die sich unter uns auszubreiten drohen. Auf den Stress, der durch all die Unsicherheiten und Beunruhigungen aktueller Informationen bei uns Menschen ausgelöst wird.

Stress überträgt sich, er breitet sich unter uns aus. Er führt dazu, dass die Erregung in unseren Nervensystemen sehr hochgefahren ist.

Wenn dies der Fall ist, haben wir im wahrsten Sinne des Wortes eine hohe Ladung. Sie kennen die Frage: Warum bist du denn so geladen?

Die Ladungen steigen und wir bemerken es am Ton im Miteinnander, das dann leicht zu einem Gegegneinander wird.

Die Ladung führt dazu, dass wir unkontrolliert aus den emotionalen Zentren sprechen. Von hier aus können wir nicht die angemessen Worte finden. Hierzu bräuchte es ein reguliertes Nervensystem und den kontrollierenden Einsatz des frontalen Cortex.

Von daher müsste der oben genannte Satz eigentlich folgendermaßen heißen:

Wir müssen auf unsere Nervensysteme achten, die im Hintergrund arbeiten.

Wir wissen heute, dass Stress und Panik die Tendenz haben sich auszubreiten. Sie übertragen sich in Windeseile. Denken Sie an eine Zebraherde, in der ein Tier panisch losläuft. Sie haben vor Augen, was passiert. Alle folgen.

Auch wir Menschen sind Herdentiere. Im Gegensatz zu den Tieren verfügen wir über Möglichkeiten Angst und Stress mit Hilfe unseres Nervensystems zu regulieren. Wir können Einfluss nehmen.

Hat uns unser Nervensystem aufgrund von echten oder vermeintlichen „Gefahrensignalen“ auf Kampf- und Flucht eingestellt, können wir aufgrund unserer Physiologie keine freundlichen, keine verbindenden Worte finden.

Wir verlieren im Stress den Zugriff auf den beruhigenden, wohlwollenden Teil in uns. Deshalb sollten wir immer erst dafür sorgen unsere Emotionen zu regulieren.

Verbunden mit uns selbst, mit unserem Körper, mit dem verbindenden und wohlwollenden Teil in uns wählen wir die passenden, die stimmigen Worte. Von hier aus haben wir Zugriff darauf. Von hier aus, wissen und spüren wir, was menschliche Verbindung braucht. Und wir wissen auch, was sie rapariert, wenn sie unterbrochen wurde.

Let´s regulate ourselves before big and small speeches.

Das gilt im Großen für Reden im Bundestag und im Kleinen für Reden im Teamraum, im Klassenzimmer, beim Eltern- oder auch beim Paargespräch. Und vor allem für die Rede mit uns selbst.

Es ist genau die Zeit, um immer mal wieder zu spüren, wie wir unterwegs sind. Zwischendurch.

Mit einer Laduig oder mit Offenheit und Mitgefühl für uns selbst und die anderen Menschen?